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看淡

时间:2020-04-23来源:悦读文网 作者:雒離 点击:

有一段时间知乎里面有一个话题是“00后早熟”,不知道是不是只有少部分人和我一样,不畏惧死亡,不期待未来,不回忆过去,只是活好现在。不是因为我们一直生活在象牙塔里,父母将我们照顾的很好,致使我们不懂社会的残酷,而是我们不知道我们的追求,没有理想。

所谓父母,不过是开启了我们的生命,照顾我们长大,直到我们能够自我独立,往后余生除了必要没有交际。可是谁有注意到我们是否愿意来到这个世界,不知道自我的存在意义,不了解自己的内心。

这个社会太残酷,也太现实。我没了解过以前人们的小时候,但是我的现在原则是“没必要的交际不做,损人不利己的不做(但是国家如果有需要我的命随时拿走),朋友也尽量控制,所有的同学毕业后也渐渐断联系”我妈说,我就是她养大的一只白眼狼。我特别认同她的话,我好像缺少感情的那根线,小学初中高中毕业没哭,同学聚会一次没去,QQ微信留下的只有那么几个人,爷爷去世、二伯去世我也没哭,感觉就是本来也就该死(不是不孝而是我认为生命到此本就不是我们能决定的,死亡又不是多么值得难过的事)。

00后呢,没经历过的是幸运,经历过了的是经验,新世纪的牺牲品(21世纪正是开放的世纪,父母如果开放的也就还好,如果没那么开放的就是一次伤害,旧世纪的教育导致他们对待我们用的也是以前被淘汰的,新旧的碰撞造成了部分00后心态的崩溃。)我父母总说,要弄死我。可是呢,我还活着,叫嚣着我求你们弄死我,他们逼我,我也逼他们。我说过最伤人的话,你们不想要我,不如去法院弄个亲情断绝书吧,到时候我就是个孤儿,国家还有政策多好。那一次也是我最大胆的事。我理想的学校不是东北就是西北,可是呀高中太放纵没能考好,我来河南告诉老师我是为了来追星,其实呀,我就是想远离我的父母,远离我家。我是想重庆,可是呀,我不想我父母,我不想回家,“家”这种东西对于我来说就只是一个代名词。我喜欢的明星是TFBOYS,TNT时代少年团,都是重庆出道的,在重庆遇到的机会大得多,可是呀,重庆那个地方,有我不想要的,所以我只能逃离,越远越好。

我也想放纵自己,拿起了水果刀割下去,发现可疼了就放弃了,安眠药呀没有特殊证明买不到,现在的农药呀也假了,喝一瓶死不了,跳楼呀死的太不美观,终究还是放弃了。

我没有抑郁症,只是感觉活的有点累,精神有点极端,有多开朗也就有多压抑,哭着笑,笑着哭,过每一天都当是过最后一天,为死做好了心理准备。如果哪一天我死了,请你们不要想起我,不要为我感到可惜,因为我等这一天花了我所活着的每一天,在很久以前我就做好了死亡的打算。如果可以我会等我父母去世后再死;如果可以我不想要棺材,火化吧,把骨灰扬了;如果可以我想要把我能捐献的器官全部捐了;如果可以我不想拥有来生,今生已经够了。

我们都渐渐的放弃了自己,像个人一样的活着。

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