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母亲,世上唯一在等你的人

时间:2017-01-20来源:悦读文网 作者:aa010z 点击:

真的老了,变得般缠人,每次打电话来,总是满怀热忱地问:你什么时候回家?且不说相隔一千多里路,要转三次车,光是工作、孩子已经让我分身无术,哪里还抽得出回家。

母亲的耳朵不好,我解释了半天,她仍旧热切地问:你什么时候能回来?几次三番,我终于没有了,在电话里大声嚷嚷,她终于听明白,默默挂了电话。

隔几天,母亲又问同样的问题,只是那语调怯怯地,没有了底气。像个不甘心的孩子,明知问了也是白问,可就是忍不住。我心一软,沉吟了一下。

母亲见我没有烦,立刻起来。她欣喜地向我描述:后院的石榴都开花了,西瓜快熟了,你回来吧。

我为难地说:那么忙,怎么能请得上假呢!她急急地说:你就说得了癌,只有半年的活头了!我立刻责怪她胡说,她呵呵地笑了。

小时候,每逢刮风下雨,我不想去上学,便装肚子疼,被母亲识破,挨了一顿好骂。现在老了,她反而教着说谎了,我又好气又好笑。这样的问答不停地重复着,我终于不忍心,告诉她下个月一定回去,母亲竟高兴得哽咽起来。

可不知怎么了,永远都有忙不完的事,每件事都比回家重要,最后,到底没能回去。电话那头的母亲,仿佛没有力气再说一个字,我满怀内疚:妈,生气了吧?母亲这一回听真了,她连忙说:孩子,我没有生你的气,我知道你忙。

可是没几天,母亲的电话催得越发紧了。她说,葡萄熟了,梨熟了,快回来吃吧。我说,有什么稀罕,这里满街都是,花个十元八元就能吃个够。母亲不高兴了,我又耐下性子来哄她:不过,那些东西都是化肥和农药喂大的,哪有你种的好呢。母亲得意地笑起来。

星期六那天,气温特别高,我不敢出门,开了空调在家里待着。孩子嚷嚷雪糕没了,我只好下楼去买。在暑气蒸熏的街头,我忽然就看见了母亲的身影。

看样子她刚下车,胳膊上挎着个篮子,背上背着沉甸甸的袋子,她弯着腰,左躲右闪着,怕别人碰了她的东西。在拥挤的人流里,母亲每走一步都很吃力。

我大声地叫她,她急急抬起满是热汗的脸,四处寻找,看见我走过来,竟惊喜地说不出话来。

一回到家,母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。她的手青筋暴露,十指上都裹着胶布,手背上有结了痂的血口子。母亲笑着对我说:吃呀,你快吃呀,这全是我挑出来的。

我这没有出过远门的母亲,只为着我的一句话,便千里迢迢地赶了来。她坐的是最便宜、没有空调的客车,车上又热又挤,但那些水灵灵的葡萄和梨子都完好无损。

我想象不出,她一路上是如何过来的,我只知道,在这世上,凡有母亲的地方就有奇迹。

母亲只住了三天,她说我太辛苦,起早贪黑地上班,还要照顾孩子,她干着急却帮不上忙。厨房设施,她一样也不敢碰,生怕弄坏了。她自己悄悄去订了票,又悄悄地一个人走。

才回去一星期,母亲又说想我了,不住地催我回家。我苦笑:妈,你再耐心一些吧!第二天,我接到姨妈的电话:***妈病了,你快回来吧。我急得眼前发黑,泪眼婆娑地奔到车站,赶上了末班车。

一路上,我心里默默祈祷。我这是母亲骗我的,我希望她好好的。我愿意听她的唠叨,愿意吃光她给我做的所有饭菜,愿意经常抽空来看她。

此时,我才知道,人活到八十岁也是需要母亲的。车子终于到了村口,母亲小跑着过来,满脸的笑。我抱住她,又想哭又想笑,责怪道:你说什么不好,说自己有病,亏你想得出!

受了责备的母亲,仍然无限地欢喜,她只是想看到我。母亲乐呵呵地忙进忙出,摆了一桌子好吃的东西,等着我的夸奖。我毫不留情地批评:红豆粥煮糊了;水煎包子的皮太厚;卤肉味道太咸。母亲的顿时变得尴尬,她地搔着头。

我心里暗暗地笑,我知道,一旦我说什么东西好吃,母亲非得逼我吃一大堆,走的时候还要带上。就这样,我被她喂得肥肥白白,怎么都瘦不下去。而且,不贬低她,我怎么有机会占领灶台?

我给母亲做饭,跟她聊天,母亲长时间地凝视着我,眼露无比的疼爱。

无论我说什么,她都虔诚地半张着嘴,侧着耳朵凝神地听,就连午睡,她也坐在床边,笑眯眯地看着我。我说:既然这么疼我,为什么不跟着我住呢?她说,住不惯城里。

没待几天,我就急着要回去,母亲苦苦央求我再住一天。她说,今早已托人到城里去买菜了,一会儿准能回来,她一定要好好给我做顿饭。县城离这儿九十多里路,母亲要把所有她认为好吃的东西都弄回来,让我吃下去,她才能心安。

从姨妈家回来的时候,母亲精心准备的菜肴,终于端上了桌,我不禁惊异——鱼鳞没有刮净、鸡块上是细密的鸡毛、香油金针菇竟然有头发丝。无论是荤的还是素的,都让人无法下筷。

母亲年轻时那么爱干净,如今老了竟邋遢得这样。母亲见我挑来挑去就是不吃,她心疼地妥协了,送我去坐夜班车。

天很黑,母亲挽着我的胳膊。她说,你走不惯乡下的路。她陪我上了车,不住地嘱咐东嘱咐西,车子都开了,才急着下去,衣角却被车门夹住,险些摔倒。

我哽咽着,趴在车窗上大叫:妈,妈,你小心些!她没听清楚,边追着车跑边喊:孩子,我没有生你的气,我知道你忙!

这一回,母亲仿佛了,她竟没有再催过我回家,只是不断地对我说些开心的事:家里添了只很乖的小牛犊;明年开春,她要在院子里种好多的花。听着听着,我心得到一片。

到年底,我又接到姨妈的电话。她说:***妈病了,快回来吧。我哪里,我们前天才通的话,母亲说自己很好,叫我不要挂念。姨妈只是不住地催我,半信半疑的我还是回去了,并且买了一大袋母亲爱吃的油糕。

车到村头的时候,我伸长脖子张望着,母亲没来接我,我心里颤颤地就有了种不祥的预感。

姨妈告诉我,给我打电话的时候,母亲就已经不在了,她走得很安详。半年前,母亲就被诊断出了癌症,只是她没有告诉任何人,仍和平常一样乐呵呵地忙到闭上眼睛,并且把自己的后事都安排妥当了。

姨妈还告诉我,母亲老早就患了眼疾,看东西很费劲。我紧紧地把那袋油糕抱在胸前,一颗心仿佛被人挖走。

原来,母亲知道自己剩下的日子不多了,才不住地打电话叫我回家,她想再多看我几眼,再和我多说几句话。

原来,我挑剔着不肯下筷的饭菜,是她在视力模糊的情况下做的,我是多么的粗心!我走的那个晚上,她一个人是如何摸索到家,她跌倒了没有,我永远都无从知道了。

母亲,在最后的时刻还地告诉我,牵牛花爬满了旧烟囱,扁豆花开得像我小时候穿的紫衣裳。你留下所有的爱,所有的温暖,然后安静地。

我知道,你是这世上唯一不会生我气的人,唯一肯永远等着我的人,也就是仗着这份宠爱,我才敢让你等了那么久。可是,母亲啊,我真的有那么忙吗?

——————-

前言:在,尚有归途。

最的不是,而是没有好好告别

以前公司的对面是澳洲领事馆。有时碰到人太多,便会有人来公司借笔,投机的话便会聊上几句。

我便是这样听到小佳的。

那时,她已经5年零20天没有见过自己的父母了。

从技校毕业后,她遇见一个澳洲人,两个人很快坠入爱河。男人希望带她走,然后娶她。小佳信了。

即使父母觉得他不靠谱,她太过草率,甚至把她关在家里,她还是一意孤行。离家前的一个月,小佳每天都在跟他们争吵,还说了很多难听伤人的话。她觉得父母一辈子都不会原谅她,因为连她自己都无法原谅做出这些事、说出这些话的自己。

她毅然决然地要离开,甚至没有跟父母说一声,只留了一张纸条,上面写着三个字:我走了。

直到到了澳洲,她才发现男人早有家室。在基本的安置之后,便不再管她。身无分文的她,又没有什么真正有用的技能,的艰难可想而知,可是她没有和脸面回家。

她只能硬撑,靠在餐馆打工,勉强维持生活。白天忙碌的时候还好,一旦闲下来自己一个人时,愧疚感和感几乎让她无力为继。

但在不多的留言里,她跟父母说的是,“男人对我很好,还不用工作”。

“我不敢打电话,不敢提回家,我连尽孝都做不到。”小佳始终觉得对不起父母,“你知道最糟糕的是什么吗?离家前,我对他们说的最后一句话居然是‘我恨你们’,我甚至没有好好跟他们道别。”

其实大家都一样。总能在当时找到责怪父母的理由,却又在的真相中立场。残忍的是,我们永远无法预知还有没有重新来过的机会。

父母不在,我们生命的根就断了。从此,我们成了这个世界的弃儿

我之前一直特别想成为一个精神病医生或者心理医生。你知道为什么吗?因为我的父母。

他们想让我成为律师,公务员,或者金融人士。只要是人士。我妈妈只看重这个。我她一直徘徊在我周围,总是在逼迫我,却不去照看我。

大多数时间,我都很孤独。

随着我的,我想和其他人建立关联,我想变成有意义的人,我想得到那种我在家时完全感受不到的“被需要”的“重要”的感觉,我当时以为成为精神病医生,能帮助我实现这一点。

因此我申请了南方的每一所。我想有多远走多远。

我考上了,虽然没有如愿以偿进入医学院,但我妈妈当时欣喜若狂。

她从没想过会超过一年时间见不到我。但是我们没有什么钱,车票又很贵。

随着时间流逝,我越来越少回家探望。我总是在想,下一个春节我会回去,明年暑假我会回去……却一直在原地。而我要的答案或者渴望,也一直没有实现。

除了必要的联络,我几乎不太跟他们打电话,一旦被问起最近的生活怎么样,也只是用一句“还行”打发掉。我不是存心敷衍,而是从觉得他们不必知道,便在彼此之间树立起一道高墙,拒绝他们进入我的生活。

然后有一天,我接到的电话,“***妈生病了”。

你想象不到我有多后怕,以至于我到现在也无法好好谈起这件事。我终于成为一位较成功的女士,像她一直希望我成为的那样,但她却差一点就看不到了,我也差一点就没有机会和她说再见。

后来我才知道,她不是不爱我,也不是不看顾我,只是她爱我的方式不是我期待的方式,便不愿意去理解她的方式。我要的一直都在,只是我不肯好好的去看。

人生最远的距离,不是你站在我的对面,却不知道我爱你;而是等我等于能够说出我爱你,你却不在我的对面了。

最痛苦的不是离别,而是没有好好告别。

父母在,不远游,游必有方

这两件事颠覆了我的整个生活。

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