从今天开始起我永远不会忘记今天晚上发生的事情，不论是现在还是将来，虽说自从在这个绘画开始顶上的压力，一直到现在，可以谁是每天从偶那个这个纠结中度过，我可以这么说，目前世界上我认我能做到的是绝对能做得到。这个压力也学会顶到将来的某一天，无论如何也会将压力顶到应该到了将来存在的某一天。

想哭的心就有了，就在打字的时候，就觉得泪眼汪汪。还真的是想哭哇，感觉自己想在哭中将压力发泄出来，我还是不喜欢该死的眼泪啊，毕竟已经二十了。

我的不管现在的还是将来的还是现在的或是某一天的，都会在大脑的某一神经细胞，在一霎那间想在某一强烈的刺激下在不知不觉中在梦里发泄出来。

不论是平常的我还是心中的另一个自己，我对自己的某些刺激上的所谓的神经还是想在这个时间发泄出来，我所喜欢的再也没有比现在的我的世界的时间在此凝固。

还是自己喜欢的比较好啊，最起码不喜欢不受约束，感觉自己在高一的时候有了很大的转变。

我没有一次将压力冲击到现在我从小到大的第一次强大的压力，现在的我，大脑是一片空白，没有心中所想的，只有自己心中所期盼的，没有自己，只是认为自己心中的自己才是真正的自己。

我的发泄状态逐渐的升级为孤独的大脑细胞的冲击状态，眩晕的大脑在现在看来总比冲击的大脑要好的多，不喜欢自己，感觉自己的脾气再纠结或是心情糟糕的是无法将自己转变过来的。

五十六度混合着现在相互冲击的大脑细胞，面对着现在还在心情不好的我，终于会在这个五十六度的透明的白酒的世界里彻底的激发了人出来。

终于明白了压力的发达的倍数会对岛细胞的无限的冲力，激发到大脑现在所谓的无限。

或许着一种压力正式现在开始所应该明白的作为人的所走的路得到了自己应该自己走的将来的一切，看来只有爆发才会将压力发挥到大脑细胞只见最大的冲击力。

在此刻，时间凝固的这一刻，在这个目前眼前眩晕的视线有点模糊的电脑前终于明白了一次发泄时如何的让人的彻底的不痛快。发泄确实又不痛快的时候，看来发泄也是会让给自己厌倦的，发泄也会给某些人带来心中无限的烦恼还会将它无限的扩大，彻底的一次的不痛快会给自己带来更大的压力。

五十六度的烧酒感觉到了现在的曾经的与接下来要走的痛楚，没有现在，或许只有将来，但……将来也许只有人生的最后一次吧，不想再会因为痛楚而否定今天晚上所做的一切。

五十六度的烧酒喝进去让人确实的不好受，加上猛喝的好几口，当自己所想要的作为自己所想要的将来应该做的标准用尽力气摔碎的还没有喝几口的烧酒，将自己的痛楚彻底的摔碎在大地上，所以，这一次强大的压力在我现在的心中只是一个开始，还是会感谢这个五十六度的烧酒，在今天晚上，让我明白了许多的道理，关于我的这个强大的压力在这个高中生中我或许是唯一一个。

五十六度的烧酒给自己在一霎那间明白的真正的所需要的压力，终于在这个高中生涯中实现了这个时间我永远的不会忘记。

这就是五十六度的感觉。