在某一个曾经，小小的我是那么痴迷于舞台上的他们——手指与钢琴的黑白键默契地配合着，舞蹈着。

任何人，任何事，在一个小小孩的眼里，都会是一种奇迹般不可思议的美。

钢琴和钢琴家在我的眼里更加是美的升华，二者的结合也就造就了一种神圣。

我希望自己也能肩负起这神圣，我希望自己也能配得上那份说不上的优雅。结束，转身——只为接受大家对我的肯定。

我想让我梦寐以求的这些，真正的属于我自己，而不是仅仅存活于我的视线，视线的那头——又是别人。

我和其他的孩子一样，把自己的心事向我最信任的听众——我的父母倾诉。

我没有坚持，没有执意。毕竟最后的答案取决于父母。

没有那么多的理由，没有那么多的解释。

只有三句——

爸爸妈妈，我想学钢琴。

你真的想学吗？

嗯。

最后一个字蹦出来之前，我什么都没有想，之后，我的大脑纯粹的空白，因为一切的思绪都集中到了视线上，而视线又集中到了父母身上。

父母本就有心培养我的爱好，自然不会反对。

这件事就在毫无阻止和障碍的情况下，顺利地继续着。

而我却丝毫不知道就是这一句“嗯”会让我付出怎样的代价——而我，又是否会愿意付出这样的代价？

但不论如何，一颗叫“梦”的种子已经开始生长了。而至于它开出来的花，结出来的果，是噩梦还是美梦，那个时候，谁又知道呢？其实谁又不知道呢？

我，或者我的父母，早就应该知道我是一个心血来潮的主，又有哪一次是例外？可这一次，我们偏偏都信了——殊不知还是一如既往地信错了。

我的心血来潮限制了我对它的感情的保质期——最多一年。

保质期过了，也就不新鲜了，也就开始腐烂了。

与它面对面的一个小时在我早已是一种地狱般的煎熬。在它面前，我心里装着的却不是它，而是恨，是想法设法地混完这一个小时。

后悔还有用吗？

这次的话更少了

爸爸妈妈，我不想学钢琴了。

不行！

但意思却再明白不过。起码我是懂了。

一次又一次地坚持，一次又一次地否定，已记不清是在第多少次之后，终于换来了我的懂。

不论在此之后，我又坚持了多久。可以肯定的是，在它面前的，不过是一个躯壳。至于所谓的什么用灵魂弹奏，我可以很坦诚地否认

对于它，我原以为会是永恒的情感，没想到这么快就成了过去，再也找不回了。只是换来了恨。

八年，没什么知觉地过去了。

学业比之从前玩玩乐乐的状态要紧张很多，有时父母也就准许了我推掉练琴的事。

也就有好一段时间不再碰它。

而一次偶然，两位同学的弹奏突然触动了我的心！触动了我原以为已经丢失了的情感！

这些突如其来的感觉是我的笨笔所无法描绘的。

我只知道——

这是一场待续的梦……