历经山河，寻找人间值得

        拖了许久的文章就今日补上。

        我走了很长的一段路，不知从哪说起，那便从进入毛坦时说起吧。

        那是十个月前的故事了。

        那时我带着对我第一份爱情的渴望和对更好的地方的憧憬踏入校园。我坚信着我可以，我的爱情也能走到底。

        然后我开始了我的新旅程。

        枯燥无味的刷题生活，心惊胆战的成绩退步，以及，同爱人无休止的争吵。我从来都缺乏安全感，离开他之后那情感开始泛滥。我真的是一个特别差的女孩，我连在公交车上叫师傅停车都要想好久斟酌再三，更不用说平日的社交。

        我那时总想，我有他就够了，甚至可能我连朋友都不用交。是不是有些太天真了？可我那时真的就把它当做一个信念，为之努力，为之奋斗。

        后来，我开始对他有些不耐我不知道是不是到了一个厌倦期，我开始烦他，烦自己。我不明白我是个什么样的感情。还好，这种情绪只有一天。我自行脱离。

        再说说我的小幸福。

        又开始吵架，我对他总怀疑，我开始有分手的念头。他给我发很多短信打很多电话说一直在等我，我们不该就这样坚持不下去啊。接着，约定好的我生日赶回来看我，提前了一个月。这次见面，我好像，更爱他了。他真好看，他真好。看，他还给我洗脚。他，应该，也很爱我的吧。

         可是我没想到那次在高铁站看着他的背影离去竟是我同他最后一次见面。他真的，一去不还。

         戒指大抵上是那日丢的吧。或许那就是个极大的预兆。我的爱情开始走下坡路。他愈发冷淡，好像是对我厌烦了吧。可我接受不了，我觉得在爱情中厌烦就是对其的一种背叛。我们分手了，一星期，果然还是我坚持不住了呢，真香。和好后我愈发的小心翼翼，这，大抵就是生疏的本源了。

         再后来，也没什么好说的了，就分手了。随笔关于他写了几十篇，日记里也都是他。我该忘的。

         再往后，又新交了一些朋友她们都很好啊。她们会说，小a你真好看。你很优秀啊，真的你很优秀。你看，你本身还就是这么一个闪闪发光的人，无需急于证明自己的优秀，真正爱你的人会发现你的闪光点。小a也太可爱了叭。我大闺女真好看。我也第一次从朋友嘴里听到有人说，他一点都配不上你。所以你看，你有她们，你别提有多幸福了。

       后来，我觉得自己足够强大，真的到一点都不喜欢他了。我告诉所有的朋友，也告诉自己，也告诉他，我，真的不喜欢他了。我真的这样以为。

       可那只是我忙碌起来的自以为是。

        现在还是会偷偷窥视他的微博，他的朋友圈，看到与他相关的人都想看一眼。看到同他相像的人我还是会有些难过。还是会梦到，还是会想念。果然呀，我一点都不强大呢。

          一年夸大自己吃的苦，到头来也竹篮打水。本以为自己已经足够自信，可面对有些人我还是，自卑的一批。差距太大，距离太远。我决定，逐渐远离，其实，我同昔日好友玩的也并不是那么好是叭。她们都同他有关，而我，都想遗忘。

          她们都是我历经千帆需要渡的劫。

         分手也过去半年了，我的复习生涯也结束了，而从六月八日五点钟交卷铃声响起的那刻，我的中学时代从此结束。此刻我正在这个难熬的暑期开端躺在床上无所事事的一点一点记述着我乏善可陈的经历以及过去的生活。

        我也想好了，忘不掉那我便全盘兜着吧。反正我这么优秀一个人也不会找不到下一个真爱的。看我看过这么多山川河流唯有他最让我心动，怎么办呢，那，就边走边等吧。

          哪有那么多难忘的人和事呢，我何苦独自陷入回忆里出不来。

        我爱上了从考场里出来的那天，同朋友在车上忘我的唱最后的歌。哪里有什么人生是无欢呼雀跃的呢，只是相较的而已。如今我只想守好自己的一方小天地，活过自己有意义的人生，那感觉，该多么棒啊。

         我总该向前看的不是？

        月光还是少年的月光，九州一色还是李白的霜。

          再见了，我的过往。