1、本人交警,那天正在警亭里休息,突然进来一位中年妇女,问我:师傅,你们这能补胎吗?

2、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。”

“哦?你还知道过期的不能用?”

3、晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓说道:“我看女儿手机,发现她恋爱了。”

刘婶特别镇定,她说:“多大点事儿?没发朋友圈,说明不是真爱。”

4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”

才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”

5、列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!

半小时后~

列车员:雪糕卖完了!

列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去。。。

6、去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”

我:“老板,你很懂哲学啊!!!”

老板:“过奖了,为了你的自信,瓜不甜不退的哦!”

7、病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”

医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器材单吧。”

8、“保大人还是保小孩?”

“呵呵都不保。”

“你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。