1、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。
我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！
哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！
哥几个：啥证据？
我：体重、血压、发际线啊！@一片两片三四片
2、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！
老妈给了儿子十块钱。
老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？
儿子很开心的把钱给了老爸……
不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。
老妈：尼玛，你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？
儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！@往事如风
3、几个经理年终奖都分到了一百万！
老板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？
王经理：买一套100万的的房子！
老板：李经理，你呢？
李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！
老板：小明，你呢？
小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！
老板：那剩下的呢？
小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！
老板：呐呢？@YD1991
4、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”
大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。
二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”
5、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”
老婆：“儿子让我这么干的！”
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让***把我绊倒！ ”
儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”
我：“……”
6、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。
大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”
7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！
8、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后……
在火车上，一个性感女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷屌丝，连我这么漂亮的狗都没见过，看什么看！”
回到小区，小区的流氓猫们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”
走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽”
小李：“……”
9、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”
10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我：“……”
11、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。
我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。
没吃的就啥也不干了是吗？
12、山东快书——省钱
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要谈，
咱夸一夸老李头子会省钱；
老李头，年轻时候身体健，
拼命干活把钱赚；
不会花，只会赚，每天在外吃剩饭，
一转眼，没几年，家产攒了十几万，
忽一日，他感到，头重脚轻，手发颤，身体不舒坦；
老李儿子着了急，急忙拉着去医院，
医院待了好几天，药费花了上万元，
老李心疼的不得了，偷偷溜出了医院，
出门遇到张老汉，老张有话对他言，
想省钱，想省钱我有地方，
这道街上店一间，不做CT不住院，
只要花上几百元，买个小盒放一边，
上面有个大寿字，包你享福在阴间。
老李一听害了怕，赶忙跑回了医院。@呦呦ta爹
13、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。
我：为啥非要第一排？
老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！
上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。
老爸：那人去哪里了？
空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！
14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！
老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！@一片两片三四片
15、甲：这洗脚咋都能变成生意呢？
乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
甲：是！
乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？
甲：是！
乙：能顺带撩妹吧？
甲：对！
乙：能肌肤之亲吧？
甲：对！
乙：你的明白？
甲：听君一席话，胜读十年书啊！
16、色狼（改编自蒲松龄狼）
一女晚归，林中昏暗，不幸两狼尾随其后。女惊，尖叫之。一狼吓退止，一狼仍从。复尖叫，后狼止而前狼又至。
女声嘶力竭，却无人相救，两狼更加肆无忌惮。女大骇，恐前后受其敌。恰林中有断墙，女背靠断墙，拔刀相向。狼不敢前，虎视眈眈。
不久，一狼离去，其一却不肯罢休。僵持，皮笑肉不笑，意甚淫。女大怒，虚晃一刀，飞踹其裆部，狼惨叫蹲下。方欲逃，回看断墙，一狼趴其上，头已探入。女兜头一刀，狼缩头避之，坠墙崴其腿，瘸之。
狼太狡猾了，终究一瘸一伤。色字头上一把刀，戒之勿忘。
17、妻子：单位为啥解雇你？
老公：我上班期间偷练书法！
妻子：瞎写啥了？
老公：检举揭发！
18、放屁各阶段
子：小心翼翼
父：如坐针毡
子：七上八下
父：暗流汹涌
子：忍气吞声
父：引而不发
子：按捺不住
父：一鸣惊人
子：接二连三
父：收放自如
子：臭气熏天
父：销声匿迹
子：荡气回肠
父：回味无穷@苍山溪水
19、公司搞猜谜活动。
提词板上写着“手机”。
妹子：这是一个长方形的东西！
二货思考。
妹子：可以拿着的。
二货摸脑袋。
妹子：可以用来自拍的。
二货恍然大悟：我知道了，是板砖！
妹子。。。
20、跟心仪的女孩告白。
我：我喜欢你，可不可以做我女朋友？
女孩：不行！
我：这到底是为什么？
女孩：你表里不一！
我：我哪表里不一了？
女孩：你的性格是二百五，但体重却没二百五！
我：哇靠......这都行？！
笑话集原创笑话精品展第162期
