1、“大猩猩有几个媳妇儿？”
“七个。”
“哪七个？”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”@唐玉清
2、大家聊天，聊到创建文明城市。
甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”
乙：“创上了”
甲：“真的假的？”
乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！
3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”
安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪：“说实话！”
安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？
奥：“我更喜欢偷窥！”@小李撞到猫
4、两初中女生聊天。
甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”
乙：“经常。”
甲：“那害怕吗？”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”
5、小王：“你说我帅吗？”
我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”
小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王：“--- ---”
6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”
乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！
甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”
乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”@biao521ge
7、赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？
我反驳道：谁说我没出钱了？
导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。
我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。@乌苏里
8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
妈：“看不出来我正在准备中……”
我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
我……@疯狂简单的我
9、诗人去买菜。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”
智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”
11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟：.....@三思而后俗
12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？
乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！
甲：……
13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？
学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。
学生甲：你咋尊重了？
学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！
学生甲：……
14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！
乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计***就得下岗了！
甲：……
15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。
到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。
医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”@房钟客
16、上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么？这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。
老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗？
小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！@想精想怪
17、今天，我带了个核桃拿到班上吃！
我给了同桌妹子一个！
我：硬不硬啊！
妹子：硬～
我：想不想吃！
妹子：想！
我：下课弄给你吃，上课动静太大了！
妹子：好的！
我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！
我：看啥，吃核桃！
18、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！
老公：当然是的啦！
老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！
老公：老婆，你笑什么？
老婆：我笑你的蛋没用？
老公：我的蛋怎么没用啦！
老婆：敷出来的小鸡那么小！
老公：。。。。
19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！
蜜蜂：嫁给我好吗？
蜻蜓：我不要！
蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！
蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！
20、今天，屎壳郎请好多动物来吃饭！
准备了各种各样的屎来招待大家！
动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了！
屎壳郎：你们干嘛走啊！这么多的屎是我省了多久才省下来的！你们怎么不尝尝就走了！各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢？
动物们听了，连吐带跑的走了！
21、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！
爸爸：这个吗，不好说！
我：为什么啊！
爸爸：爸爸当初追***的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，***才同意和我在一起！爸爸对***的爱是真爱！
我：那你对我的爱呢？
爸爸：那是感恩的爱！
我。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
22、甲：你也太小气了吧！
乙：谁说我小气？
甲：婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗？
乙：尼玛，我大方的时候你没看到呢？
甲：你啥时候大方过？
乙：啥时候？我娘每次过生日都是1000呢………
23、老公：这几天你是不是在想我呀？
老婆：没想你呀...
老公：没想我？那我干嘛老是打喷嚏？
老婆放下电话，吓出一身冷汗，对身边的野男人说：妈的，我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’....@寂来聊
24、今天周日，坐公交去观前街玩。
车来了，我前面一个看起来和我差不多，30多岁的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡…
瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他，议论声丶谩骂声纷纷而至…
我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡，真特么丢人现眼…
我特么不会在公共场合谩骂他人，摇了摇头，赶紧掏出我的学生卡刷了…
25、男人的忧伤
有一种忧伤叫: 我的小牙签配不上你的大水缸;
有一种忧伤叫: 我的父母亲配不上你的小宠物;
有一种忧伤叫: 我的真情配不上富豪的小诱惑;
有一种忧伤叫: 我的支付宝配不上你的购物车。@柠檬少年小豆豆
笑话集原创笑话精品展第八十三期
