剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排

　　一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因是，

　　
　　它是一匹马。

　　小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”

　　大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

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　　某某学校的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

　　《好悬》 老王提前下班回家， 发现老婆和单位书记偷情， 吓得老王赶紧跑回单位。 叹道：好悬，差点被领导发现早退！
　　《原谅》 老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕领导妻：我还气，再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你放过我吧

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

一堂历史课上，老师发现一位男生正望着窗外走神。老师走到男生旁边，看到他的历史书翻在秦朝那一页；老师问他：课讲到哪儿了？男生站起来心虚的回答：秦朝。老师说：同学们，五分钟前秦朝已经灭亡了，十分钟前，秦始皇已经死了，你还呆在秦朝干什么。