中午时分，接到你的电话，很欣喜，也很意外。

没说上两句话，你问我在干吗，我不假思索的回复在想你。顿了顿思绪，你说我在骗你，你都看到我在别人空间里留下的足迹。我说没有，别的不敢说，最近几天所做的事，一直深深地刻在我脑海的印痕里。

你说离别的这些天里，我是不是不好好工作，又到处去串门默读别人的心声。我说没有，回来后整天忙于总结报告，基本没有时间顾及其他的事情。

你说想我了，打电话给我是为了看我过得怎样，在忙些什么。我说除了老板交代的乱七八糟的研究任务外，每天挤出大部分的时间去想你。

离开已有些日子了，每天的忙碌、思念、计划在充实一天的历程。午夜来临，思念变得浓烈的时候，我只有在无边的思念孤寂中挣扎、徘徊。对着夜空，独举香茗，咀嚼、回味你我走过的每一季风雨，每一段坎坷。

昨晚，带着幸福的微笑，在被窝里渐渐入睡，我梦到了你，我牵着你的手，一起开心地在暗夜的道路上行走，虽然言语不多，彼此四目对望时，都能看见眼里的那份深情。

你知道的，我现在不喜欢熬夜，我宁愿睡不着的时候，躺在被窝里听你和我都喜欢的歌，看着手机里存着的你的照片，以及我们相识以来你曾经发给我的每一条短信，也不愿对着静谧的夜空，喝着苦涩的咖啡麻痹神经，对着连绵的思念黯然伤神。

我说我变了，因为你让我做了无尽的改变。你说是的，你很欣慰，你说你喜欢我变，变得更富有思考、有计划、有目标，变得更MAN。

我知道，记得我答应过你，你不在身边的时候，我不莫名的伤感，我本来也不应该这样，拥有了这段感情，拥有了独一无二的你，我应该做全世界最快乐、幸福的人。

我们虽分隔两地，没有走到一起的日子里，没有频繁的电话，没有无休止的短信，有的只是每天很有限的时间里，我可以在网上、在视频里见到你，和你倾诉心语。

我喜欢听到你的笑，尽管很多时候我看不到，但凭着记忆，凭着我们的爱，我都能感觉到你的笑会有多么美好。

我喜欢说些亲昵的话，让你埋怨我应该老实些，我也喜欢多问你，我想你时你有没有想我，我爱你，你爱不爱我。我总喜欢在你的回答中去感受你的心情。

你病了，我担心，你累了，我关心，你倦了，我会嘱咐你休息，在你安然入睡后，让自己陷入暗夜里哭泣。

不是因为我脆弱，也不是因为我难过，我清楚自己的心情。多想陪在你身边，在你不开心的时候，我可以安慰你；在你孤独、无助的时候，我可以心安理得陪着你。

TA们曾经一度觉得，感情的世界里，我付出太多，你没有多少回应。

TA们并不真正了解，我们深爱着彼此，却有着不一样爱慕对方的方式，我外向而直白，你内敛而含蓄；我毫无隐晦地倾吐对你爱，你有自己不得已的由衷。

TA们看到的是，我每天写日记给你，TA们并不清楚，你给我精神上的支持和鼓励。

默认我写的每一篇爱的日记，默认我可以称呼你为爱人，亲昵称呼你的名字。不公开回应我的文章，只在心动时候匿名写下一些点评。偶尔也让自己思念的灵感之作发在我们的博客里，这是你，懂得欣赏我的你。

每天只要有空，总会来到这里，听我因为爱你选的音乐，看为你写的日记。认真看我每篇文后的评论，看你的那些匿名留言，看你在某些时候为我遭遇的误解和非议作出合理解释，据理争取，这也是你，懂得疼惜我的你。

我承认，如今，我在努力改变，想变得和你一样简单一些，再简单一些，不要太敏感，太多疑；也不要太不相信自己，不相信你。

都以为，每晚，我难以入睡，是为想你，害怕梦到你，在午夜梦回醒来后，面对自己是孤独一人时，会伤感不已。

其实，每晚我又并不害怕入睡，每次入睡前，我会告诉自己，我得快些睡着，好在梦境的路口去等候，去等候因为思念，辗转反侧无法入眠的你。

最近几天，那边的天气都持续高温，炙热无比，你总是因为忙碌，吃不好，睡不着，照顾不好自己，容易中暑，更容易疲惫。

等忙完这阵子，我会去一个崭新的地方，好好发展自己新的事业，为了我们的将来努力拼搏，每天你那么忙，那么累，我不能，也不应该让你担心我。

不在你身边的时候，就只有这样牵挂着你。牵挂得心疼，又希望有限的机会里，语音或是电话的时候，也总想多听到你甜美的笑声，而不是让人担心的咳嗽声。

只有你开心的时候，我心里才会感到踏实。这一生，我要好好爱你，让你很多日子里都能快乐。

所以，此刻，我只想告诉你：不用担心什么，我们都在彼此深爱。