上周末回了趟家，说来也算是我上班两年以来第一次在不是过年的普通周末回家，以前就是一直听别人说北京天津离得有多么多么近，自己也没想过经常回去看看，总觉得是件太麻烦的事，兴许总是觉得反着离得近，想什么时候回去就回去了，没什么必要就得现在回去，结果就这么一兴许，我两年都没怎么回过家，尽管离得是这么近。

想写这篇文章的念头是我在天津站检票上车时候迸发出来的。

排在我前边检票的应该是一家五口，爸爸、妈妈、小女孩和两个老人（应该是孩子的奶奶和姥姥之类，暂称甲与乙），孩子五六岁的样子，由甲抱着，妈妈走在一旁跟孩子说着话，时不时的抻抻孩子的衣服，又时不时的整整孩子的头发，所以走得格外缓慢，让我不禁有些恼怒，但谅在无论如何也晚不了火车，我就还耐心的在后边缓缓的跟着，终于踱到了检票口，孩子由甲抱着和乙过了闸机，妈妈并没有接着检票，而被拦在塑料门外，我抬头看了一眼孩子，只见那小孩眉头皱皱的，嘴也瘪着，随时都要哭出来的样子，我这才明白原来爸爸和妈妈只是送站，孩子要跟着两个老人回家了。再看妈妈，身子向前靠在闸机上，挥着左手，跟孩子说等爸爸妈妈工作完了就回去，在家等着妈妈好不好，孩子点点头生硬的别过身去，留下一个后背，甲抱着她往前走了一步，孩子在甲怀了挣扎了一下，应该是想下来，没成功，这时妈妈在外边喊，爸爸妈妈马上就工作完，工作完了就回家，孩子又转过身来，眼泪已经打上转了，看了***妈一眼，我真的在那透过眼泪的目光中只能看出不舍和纯粹的爱，在那一瞬间，我之前的恼怒都不见了，我觉得我应该为亲情让路。妈妈更努力的往前探着身子，伸着手，应该是想整整孩子来回转身子弄乱的头发，甲抱着孩子又往前走了一步，孩子离妈妈更远了，孩子终是转过身去，抬起右手应该是在擦眼泪，但再也没回头看过妈妈，伴随着”听话啊”的嘱咐，甲抱着孩子走下了扶梯，后边的人已经开始不耐烦的推搡着，妈妈也就这么被挤出了人群，我顺利地检票上车，没再见到那个五六岁的女孩，只是感慨她比我坚强，记得我上了初中离开爸妈那会儿都哭得撕心裂肺的，但她现在的年龄已经知道把眼泪藏在身后了，也许是现在社会已经让分离变成一种太常见的便饭，常见到我们可能与生俱来就带有这样一种功能了吧。

有没有一种感情可以让人不落泪。

动车上的半小时，说长不长，说短不短，让我想到了很多事，想到姐姐暑假结束回老家上学时的离别，在北京宽阔的公路和高大的立交桥上透过大客车的车窗寻找自家面包车的踪影，尽管她知道即便是找到了，也无济于事，即便是她能看见我们，我们也看不见她，但那就是一种名为牵挂的执着。想到自己初中回老家上学，面对陌生的环境，面对陌生的教学方式，面对陌生的初中同学，面对陌生的口音，能抓住的只是手边的空气。想到曾经掰着手指头计算还有多少天才能回到爸妈身边，这样的日子还要再过多少年，就这么算着算着，当有能力能时常回家的时候，那种强列的感觉却不见了，转而就变成开篇时的兴许。

从出公司大门到出了地铁站见到来接我的爸爸，中间只有三个半小时，原来我以为了两年的好麻烦，只需要三个半小时就可以了。

爸爸拎着给我买的红星奶粉和最爱的梁丰麦丽素到了家，妈妈在水房宰鱼，桌子上摆着虾，菠菜，藕，肉馅，地上还有鸡腿、粉条，写字台上还有鹌鹑蛋，让我有些恍惚，好像过年一样丰盛，小小的屋子里装了满满的爱，全都是为我回来准备的，尽管我连24小时都呆不了。

妈妈忙里忙外的跑着，一大锅冒着热气金灿灿的玉米粥格外的好喝，就这么一晚，荒废了我一周的跑步减肥计划，但也值了。

收拾了残局，又煮了一锅鹌鹑蛋，出了锅，尝了一个，觉得味道有些淡，于是妈妈又从床上爬起来，拿个汤勺挨个把它们拍出来裂缝，就着煮蛋的汤还没倒掉，就在里头泡着，直到确定无一幸免了，才心满意足的回去睡觉......妈妈啊，我的好妈妈......

不想再多说什么了，为亲情让一条路吧，在嘈杂纷扰的现代社会，这一份感情显得如此纯真、如此弥足珍贵。