就在刚刚，我趴在五楼的窗户上，很想跳下去。为什么？

毕业以后，我选择了考回家乡，大概对于很多独生子女的来说，都会欢呼雀跃吧，而我，背负了两年的。人们常说，有一种家长，就是把所有未实现的事情放在身上。我就是其中一员，的是，从小跻身于优秀行列的我，却从来没有来得及看看外面的世界是怎样，就彻底回来了。对，我面临了失望、相亲这样情况，一边你怎么不走，你怎么不，别人怎么可以，一边你怎么不好好相亲，别人怎么都在结婚，对，普通的不能再普通的我，对抱有了一丝丝的，我在的地方想着，在机械的生活中，因为我从来没有想象过，爱情还没到来就已经结束了，意味着我就要找一个人，我们结婚生孩子，我们意见不同就大打出手，像我的一样磕磕绊绊地过一辈子，我不愿意！好巧哦，最不能理解我的就是我的，终于这些失望跟怨气都爆发出来，变成了一种冷热交替的暴力，因为别人做到的我一个都没有做到。这种人云亦云的教育难道不可悲吗？打着对我付出多的幌子就可以让我变得跟你想象的任何一个人都一样吗？我没有别人热情积极地跟长辈跟打招呼是一顿骂，我没有实现考走的是一顿骂，我没有找到一个跟别人一样的对象是一顿冷嘲热讽，这就是爱吗？我觉得这是暴力，我宁愿没有这样的爱。

不知道你们有没有听说，其实孩子爱父母并不亚于父孩子，最起码他们的爱不会挑剔你做了什么，而是一下就是一生的心理，他们知道这是他们的港湾是他们最的地方，所以他们无论做什么都在担心着这两个人，就好像养宠物，可能宠物不是你的一生，但你却是宠物的一辈子。我们常说爱情不需要物质，只是一种，但是孩子对父母的爱不就是缺乏了物质吗？所以这份爱卑微了。其实期望跟适当的点拨是一个孩子的财富，或者说是一个年轻人的财富，但是强烈的控制与，真的会毁了你的孩子，毁了他们真正爱你的心，因为爱是需要被理解的。

就在昨天，我去做了别人的伴娘，前天晚上我在做什么？我挨骂了，我还没来得及我演讲比赛带给我的成果，冷水就泼了下来，为什么？第二天要去做别人的伴娘，为什么你还没有去置办你的衣服，脸面呢？第二天要做别人的伴娘，其他的伴娘穿着什么样的外套，你怎么没有？好，我去买。我给最好的同事打通电话，我们约好晚上去逛街吧。接下来，我的回来了电话，我晚上哪都不去，你自己买的不行，可实际上呢，去了服装店，又一副凭什么我要替你操心的样子，最终选择还是我的，还是我想要的，因为不喜欢，对我来说就是一件废品，我凭什么要任人摆布。说妈妈疯了，妈妈自己说被我逼疯了，我只是有一个，我可以同时享受工作与家庭，我只是有一个愿望，我的感情生活还有爱情与希望，对，或许是我奢求的太多，所以，两年的停留，意味着，帮我筑起了一道宁愿去流浪去客死他乡的决心，这真的是爱吗？我觉得真的爱就是互相可以交流，可以理解，可以不掺杂着物质地位。我希望所有的父母，你们的爱，就是你们好好相爱，做好榜样用你们的经验点拨稍加辅助，不要总是用别人来丈量你的孩子几寸几尺，给他们一点空间和。不要让这份最浓醇的，慢慢消耗殆尽，像过去的人一样，只是成为一种关系。

我爱你们，我有最的，单纯到我觉得爱一个男生超过父母就是耻辱，我爱你们，爱到我觉得自己不能立刻在我停留的地方为你们筑一个窝巢，我就宁愿回来找你们，带着我的家庭，看着你们变老，听着你们随时召唤我们，我爱你们，爱到我每一次的时候都会心如刀绞却又假装，我爱你们，爱到我每一年的愿望都是你们健康平安，我爱你们，深入骨髓，但是这份爱，却从不发声，从不被认同。写了这篇，但是或许，我依然会爱，爱到有一天我无法实现你的愿望被你狠狠地瞧不起的时候，或生或死。

我只愿更多的人可以看到，换一种方式去爱你们的孩子，或者，去真正的爱他们，给他们留一份。