，对于很多人来说都是最爱的人之一。对于在单亲的我来说，妈妈更是我最爱的人。年幼的我看着妈妈拖着消瘦的身体艰辛的养育我和，从那时开始我就暗暗的下决心，等我长大以后一定要让妈妈过上的日子，不让妈妈的在受苦。这份决心埋在心底已经快20年了，但是我却始终没有很好兑现自己的这份诺言，很多时候想到妈妈，我都暗暗的流下泪水，中包含了许许多多的，也有许许多多的内疚。

我的老家在农村，妈妈都是的农民。在我还是的时候，聪明的爸爸在农活不忙的时候做些小买卖，家里的日子过得还算红火。但是天有不测风云，一次意外爸爸了我们，一家人沉重的负担就落到了妈妈的肩上。虽然能干的妈妈每天都忙忙碌碌的在农田里从早忙到晚，但是没有经济来源的庄稼地依然让家境越来越贫寒。家里的负担，我和弟弟上学的费用，这些都时常让妈妈累的喘不过气。但是的妈妈用自己日渐消瘦的身体支撑着家，支撑着我和弟弟，没有有钱人家的孩子一样的新衣服，没有有钱人家孩子一样的新书包，但是妈妈依然给了我最最幸福的。

离开家时的我已近17岁了，那时妈妈虽然极力反对我外出打工，但是我依然坚持。学习我从未曾，不是因为我不爱学习，是因为我知道是我该为家做点什么的时候了。在离开家的火车站，妈妈站在站台上久久不愿离开，直到列车的影子消失在视线的时候才慢慢的回身。第一份工作对年轻的我来说是劳累的，但是却绝对是珍贵的。我每天卖力的工作，只为了能多挣一点钱，只为了能在回家的时候多给妈妈一双鞋或一双袜子的钱。

开始工作的三年是艰辛的，但是我却感到很欣慰，因为我全力以赴的用自己勤劳的双手为家里做着贡献。虽然我的贡献是那么的微不足道，但是却是我尽自己最大力量的结果。三年后的离开让我走上了另外一条路，一条了方向的路，在这条漫长的路上，我为家的贡献一天天减少，我的内疚也慢慢的涌上了心头，我不知道自己是不是尽了自己最大，不知道是不是全力以赴的付出，因为我已近迷失在了花花绿绿的世界。

我为什么内疚（中）

第一份工作在三年之后的国企改革中我了，想自己出去闯闯，这一闯就是七年。七年的，我不知道做过多少工作。的不喜欢的，轻松的繁重的，我干了许许多多。但是除了工作的经历在增加之外，其他还是和以前一样。没有银行存款，没有固定住所，我依旧是一个飘荡在空中的断线风筝，不知道何时会落在何地。

在闯荡的七年，我很少回家。不是我不想家，而是我不愿让看到我落魄的模样。但凡每次想到家，我都深深的自责和内疚。七年时间里，我没有为家里做出任何贡献，我依旧让妈妈在农田你忙碌，依然让妈妈在烈日下奔波，我感到羞愧、内疚和不安。

在社会闯荡的七年，我很多时候都存在迷惑。我分不清自己是不是在，弄不明白自己到底想干什么，甚至我都不曾记得我的使命和我曾经心中的。花花绿绿的世界给了我太多的诱惑，我感到了。我像很多年轻人一样，也曾过着一个人吃饱全家不饿的昏暗。都说人有时候会身不由己，现在回过头来看，其实都是自我安慰，身不由己的是自己的放纵，是自己不愿面对的心。

后来的一次偶然让我开始慢慢的起了当初的自己。那是一次在酒店的偶遇，记得在酒店上班的时候，一次宾客的婚礼让我开始慢慢的苏醒了。在那次宾客的婚礼上，当新郎新娘改口叫爸妈的时候，恰巧我在观看。当新娘在改口叫新郎妈妈的时候，新郎的妈妈哭了，哭得热泪盈眶。而后新郎也哭了，哭着讲述了妈妈的。新郎的经历和我相似，妈妈也是历经苦难将新郎养大成才，在新郎结婚成家的那一刻，妈妈将这些年的苦难融入一起释放了 出来……新郎妈妈的眼泪让我的心为之一震，我突然想起来我的妈妈，想起了在遥远的老家我正在农田忙碌的妈妈，想起了我小时候妈妈为家而奔波的场景，想起了我曾经心中暗暗结下的誓言，这些回忆让我陷入了更深的内疚和羞愧。

过后的几年，我总是很努力的工作，不论是在哪干什么，我都一直很卖力。中间还夹杂着两次小小的创业，虽然都没有，但是至少我的心中有了一种，我我会成功，我相信我一定能达成我的誓言，我一定可以让妈妈过上的生活，过上她艰辛付出后应该得到的生活。

经过这漫长的七年，虽然妈妈的幸福生活没有如期而至，但是我组建的、添置的新家都让妈妈在半空的心踏实了许多，就像我在买房的时候对妈妈说的一样：这就是我们的新家，不用你在下田耕种，不用你在艰辛奔波，以后我们都会越来越好的。