妈妈，我至亲至爱的妈妈，一别十五年了，祖国改革开放也三十周年了，祖国变化日新月异，家乡达州的变化一日千里。刚才看到改革开放之初的纪录片，目睹那些熟悉的的景物和人们，不知不觉想起了您，您在天堂――假若真的有天堂，过得还好吗？如果天堂有电话，真想给您打个电话！

妈妈，其实我想打电话的还有一个人，一个时代的伟人――邓小平。但是，想念他的人有十几亿人，想给他打电话的人有十几亿人，我就只有把自己对他的感谢默默地铭刻在心底，默默地祝愿他在天堂一切安好！

妈妈，从1979年到1993年，您虽然只过了十五年的好日子，但是，这十五年是您最舒心的日子：父亲在1979年得到平反，右派结论得到纠正。您从1964年被剥夺公民身份后，又恢复了公民身份，您终于不被批斗了，终于不被罚扫大街了，终于可以平等地与人交流了，我们终于不被人们称为狗崽子了。

妈妈，您本来只是一个读书的女中学生，一个在温室里长大的人，一个秉承传统美德随后嫁夫随夫，老实本分，逆来顺受，相夫教子，辛辛苦苦抚养我们兄妹六人的普通妇女。您不懂政治，从不关心政治，从不参与政治，但却成了那个疯狂年代的牺牲品。每每看到您在批斗会上佝偻的身影和迷茫无助的眼神，看到您在家里无声无息的流泪，看到您年轻美丽的容颜在摧残中过早的憔悴衰老，我年幼的心在滴血。

妈妈，您还记得吗？我小时候是多么渴望读书。尽管读书全年级第一，尽管年年班长加三好学生，但是，我年年欠班上每学年3元五毛钱的学费；教珠算了，因为太穷买不起算盘，只有眼睁睁地看着别人打算盘；买不起笔，只有卖一支圆心，绑着小棍子写字，写不出来字了，蘸点清水再写。尽管如此，我还是多么希望能继续读下去啊！好景不长，因为家庭出身，我还是在正式上了四年小学后失学了，从此被剥夺了继续上学的权利。妈妈，失学后，我常常借小说看，借不到小说，找到一张废报纸片，也如痴如醉地看一半天，为此，常常遭到您的责骂，您说父亲就是被读书读多了害的，您说读书不能填饱肚子…….，我理解您的辛酸，但是，妈妈，我怎能不读书？离开书我怎么活下去？书成了慰藉我苦闷的无助的孤寂的心灵的唯一的营养。下乡后，从文学到历史，从历史到哲学，从哲学到政治，从千方百计地借书到空着肚子积攒每一分钱去买书，凡是有字的东西，都找来生吞活剥一番，即便是诸如恩格斯的《反杜林论》这样的政治书籍，也硬着头皮似懂非懂地啃下去。妈妈，当改革开放后全国第一次举行高等教育自学考试，我以小学肄业的学历参加自考脱颖而出，成为首批几千名参加自考的人中只有两人顺利拿到汉语言文学专业文凭的其中一人时，您为我感到自豪。但是妈妈，您知道吗，拿到文凭的那一刻，我内心是何等的酸楚！我从小的大学校园梦已经在为生活忙碌奔波的无限辛酸的磨难中灰飞烟灭。

妈妈，在改革开放后的开明盛世中，我早已成了一位教育工作者，成了一名共产党员，我热爱自己的工作，我把我的全部精力，献给了国家的教育事业。但是，妈妈，您还记得吗？我在小时候遭受的歧视，遭受的打击。因为家庭出身不好，身后随时传来的“右派娃儿”的骂声；十六岁时，听说我出身不好，原先赞赏有加的诗取消了发表；因为家庭出身不好，我被调到报社的机会失去……。妈妈，是书籍给了我无限的力量。《牛氓》中的亚瑟，《钢铁是怎样炼成的》中的保尔.柯察金，《斯巴达克思》中的斯巴达克思…….,无数坚忍不拔的精神巨人的事迹渗透我的血液，激励我在底层依靠自己的力量一步一步往前走，一步一个脚印度过了那些不堪回首的日子，直到改革开放的春风扫掉阴霾。

妈妈，无论日子多么艰难苍白枯燥，都无法剥夺埋在心底的年少的五彩的梦想。小时候，我多么渴望成为文学的追梦人，稍长，我又渴望成为经纶满腹的学者。但是，现实与理想的鸿沟有时大得让人无法逾越。我把我最好的年华，数十载岁月无私的献给了三尺讲台，献给了事务缠身的学校行政管理。当东西方教育理念在改革的大潮中奔涌冲突，各种精华与糟粕同时泛起，展示人性真善美与暴露人性假丑恶的文学在激战中较量，唯美文学和商业文学鱼目混珠充斥着文坛时，我和千千万万普通教育工作者一样，固守着心中的精神净地，每天默默无闻地做着最实际最平凡的工作。在我们的付出和汗水中，学校一天天壮大，学生一批批奔赴四方。偶尔在繁忙的缝隙中歇下来，曾经的梦想一闪而过，但是我不后悔。也许自身的努力不够，也许工作和生活的重压太过沉重，在年轮日复一日的增长中虽然我的理想已变得遥远，但是我不哀怨。因为，我赶上了政治昌明的好时代，我能昂首挺胸扬眉吐气堂堂正正做一个有尊严的人；我能尽我所能，为社会，为教育，为他人做一个有用的人。

妈妈，当看到现在满桌的菜肴时，听到人们经常议论如何才能避免营养过剩时，我脑子里常常会拾起已被时间的车轮压过了的苦不堪言的岁月里的碎片。

冬天，您带着我们六个年幼的孩子，被赶到了乡下。寒风凛冽，我们寄居的破屋子周围的松树林发出怪异的、凄厉的、一阵高过一阵的吼声，我们穿着单薄的衣服，在冷风中瑟瑟发抖，您总是把我拥进怀抱，用您的体温温暖着我…….

在六十年代艰苦的年代里，我们兄弟姊妹小，没有劳动力，加上自然灾害，常常喝着野菜汤，粘不到米粒，一年到头，也难尝到肉味。偶尔，你也会被好心人请去参加红白喜事。但是，您从来舍不得吃您在席桌上自己那一份子，每次都是包回来给我们补充营养。当我们象吃到山珍海味一样回味无穷时，没有想到您饿着肚子……

妈妈，您还记得吗？在那个年代，我们的房子被迫卖掉，然后，四处漂泊，居无定所。在我未成年前，总共搬了十几次家，从阴暗潮湿的破房子，到灰尘满天的地下室…….，家里除了两个别人送的旧柜子，两架木板床，再没有别的家具。在晚上忽明忽暗的煤油灯下，我天天晚上盯着灯花结了又落，落了又结，做着似梦非梦漂浮不定的文学梦，抬眼窗外，却黑漆漆一片不知路在何方…….

现在我住在宽敞的房子里，常常会想，如果您还在世，某个房间一定是您住；当我看到菜市里应接不暇的鲜活的各色菜类，常常想，如果您还在世，一定会买上您喜欢吃的菜；当我穿上厚厚的羽绒服，常常想，如果您还在世，一定不会再让您受冻。

妈妈，由于生活的艰辛和压力，养成了我内向近乎抑郁的性格。我从来不把自己心里的话告诉您，也从来不听您对我的告诫，我以为我很独立，很成熟，很懂事。我曾经轻视您的懦弱和没有主见。当我在贫病交加的日子里像一颗风雨中的小草随时会被连根拔掉时，我对您无缘无故的责骂虽然没有怨恨，但却感到不理解。亲爱的妈妈，我不理解您从一个手不能提肩不能挑的富家娇女，突然因为历史的变故屡遭打击，一个人在饥寒交迫中抚养六个子女的万般艰辛；不理解您失去了公民的权利和义务，“只能规规矩矩，不准乱说乱动”，任何人都可以唾骂您的屈辱；不理解您也是一个需要宣泄情绪，需要精神慰籍的弱女子；不理解您唯一的情绪爆发是在对我们的责骂中缓解压在心里如山的重负。当您在没有任何预兆的情况下突然离开我后，我的眼泪流干，也不相信您从此离开了人世，您的好日子才刚开头啊！我后悔无视您精神上的孤独，我后悔基本上没和您多交流，我后悔成天忙于工作，对您关照太少。但是，一切都太迟了！即使眼泪流成河，思念汇成海，也难以挽回您的生命！

逝者如斯夫！逝去的生命再也不能生还。在忙碌了一整天后这个寂静的夜晚，我写下这些杂乱无章的文字寄给您，我至亲至爱永远使我魂牵梦绕的妈妈！权当弥补我对您交流太少的过失吧！

妈妈，我是您的幺女，您一辈子最疼我，最牵挂我。您放心吧，那些腥风血雨的日子不会再来，改革开放的大道愈来愈宽广，老百姓的日子会越过越好。尽管前面还有坎坷，尽管风浪还会时而掀起，但社会前进的车轮决不会停止，文明民主社会的基石已牢牢打下。妈妈，如果人真有灵魂存在，您一定在天堂注视着我，注视着社会的万千变化。

妈妈，真想您回到现世中来，我们一起过幸福的日子！但是阴阳时空的隔绝让我们的分别已成为永远。我只有在夜深人静的寂寞的怀念中挥洒着无尽的绵绵哀思；我只有祈望无数的年轻人珍惜世界上最无私的母爱，理解做母亲的艰辛，宽容母亲的唠叨和琐碎，尽可能地多和母亲交流，让一辈子辛苦付出的母亲感受到来自儿女的关爱。

妈妈，冬至又到了，您身体不好冬天最怕冷，您在天堂要注意保暖啊。

永远思念您的女儿：慧丽

2008年12月22日夜于成都郊区