临近黄昏，前方不远处一个小姑娘瘫坐在轮椅上，大约十五六岁年纪，表情麻木又忧伤。旁边站着一位中年男子，应该是他父亲。任凭他父亲挤出有些强装的笑脸，女孩的眼神始终很惆怅。那一瞬间，让我想起两年多前的我，那时无奈又不甘。往事如潮水般涌上心头。原来，我和轮椅两相忘已许久了。

两年前，记得是雨天，风呼啸而过，我在睡梦中被猛然惊醒。睁开慵懒的眼睛，同样临近黄昏。我在医院的病房里又一次昏睡了一整个下午。医院也许是我的课堂，体验人生的课堂。不过，在同龄人在追求浪漫与理想的时候，我在被动的“苦其心志”。就像是周围的年轻人大都选择踏上彼此的列车前往心仪的地方，尽管他们方向各不相同可能会遭受磨难，但是都有一个共同点，就是边前行边憧憬无限可能的未来，有梦可以追寻。而彼时的我，就像一列小火车还没开就被通知前方因山洪导致无法前行。休养，将替代我所有的梦想，成为以后人生的主旋律。

浑身酥软，竭力想坐起身来，但却无能为力。病房里阴暗极了。强打起精神环顾四周，印入眼帘的，还是父亲那双慈祥而无奈的双眼。而我，只能躺着。左侧和右侧，还有前面，都躺着病友。后面是墙。所以我还是有力量支持的，不管是无形还是有形。病友们不像我，似乎他们已经习惯了，或是早已看淡。只有我很愤怒，我还在挣扎。我不认命，我不服输。脑海中想的是我才二十多岁，为何别人青春年华尝尽人间美好，而我却在这提前感受风烛残年的苦楚。现在想来，当时我太偏执，只顾自己，不顾父亲母亲。

父亲就守在我旁边，通红的眼睛，疲惫不堪的神情。父亲的旁边，就是我的朋友轮椅了。所以，虽然当时的我无法站起来，更不谈行走自如，但是在父亲和轮椅的帮助下，我终究是坐起身来了。而且克服阻力，缓缓前行。正如荀子所说，假舆马者，非利足也，而致千里；假舟楫者，非能水也，而绝江河。君子生非异也，善假于物也。我是假轮椅而前进。我没有轮椅不能自助前进，但是没有我粗鲁的推动轮椅兄弟也无法动弹，所以我们是互助双赢。

那时的我，感觉自己像极了木偶。人们把它折叠一下，它就从躺着变成坐着。木偶给人带来欢乐，而我，给家人带来痛苦和累赘。不过和蔼的老院长一直给我鼓励，告诉我或许这只是暂时的，只要我有毅力，就很可能康复。在老院长的帮助下，我站了起来，重新行动自如。可以蒙蔽世人的眼睛，让他人无法察觉。我从回到猿人时代后又重新可以直立行走，仿佛也是重生。在那段时间里，轮椅一直陪着我，不离不弃。不过，那时我并不在意它。那是的我，想的都是自己。“我还会为世上所容纳吗？我还能成就一番事业吗？连站都站不起来的我，还想要前途？但是不做点什么，不在历史长河留下点痕迹，那人生存意义何在？”追名逐利，喜欢幻想，人的本能。可那时，一言不发，默默的陪着我，无限忍受着我的脾气和推搡的，只有父亲、母亲和轮椅。

在颓废、麻木和伤感中，我渐渐康复。而父亲变得愈发消瘦，母亲几乎满头白发。轮椅也变得越来越破损不堪，老态龙钟。我不晓得我恢复借了轮椅兄弟几成元气。但我清晰的记得，在我站起来的第一天，我就把它永远的抛弃，再也不见，全然不顾之前它的朝夕相伴。飞鸟尽，良弓藏，狡兔死，走狗烹。范蠡数千年前就已看透，人可以共患难，却不能同享福。陶朱公指责的很对。

这个小姑娘，好像两年前的我。但愿她不要像我一样。因为她不是一个人在这个世上，她的背后有她的至亲，她有她自己的义务和责任。放下才会拥有，轮椅相伴的人生一样可以是精彩的人生。

2019年3月16日